Recién termino de ver Televisión por la Identidad (el capítulo no era 'estreno', pero no había visto ninguno de esta serie). Le mandé un sms a una amiga que sabía que también lo estaba mirando con el siguiente texto "La Puta Madre, me lloré todo" y re respondió un "qué conchudas. yo tmb!!!!"... (con cariño entre nosotras nos decimos conchu's)
Bueno, tal fue el punto de mi compenetración (?) con ese capítulo que no tuve mejor idea que...
Secando mis lágrimas con una remera usada (lo primero que tenía a mano) y respirando como podía (por la nariz tapada y un nudo en la garganta) me dirigí al placard a retirar dos de las cuatro "cajas de recuerdos" (nombre original, es decir, el que figura en las tapas de las cajas: Mis Mil y Una Cosas) que allá arriba se encuentran. El objetivo era buscar el folleto que le dieron a mi mamá apenas nací. ¿Por qué? bien... este folleto no es un papel más en la caja; lo encontré hace unos días (hace un mes, ponele) en una agenda (del año del pedo) de mi papá. Al abrirlo se puede ver mi "huella plantar" es decir, una marca en tinta azul de la huella de mi pie derecho apenas había nacido, lo cual me parece sumamente tierno y simbólico (representa ese "Yo Nací" que yo: no me acuerdo). Lo acompañan otros detalles que tmb me dan mucha ternura, por ejemplo, como nombre figura un "Sintia" (sisi, con S, =O) que ahora es mi segundo nombre (y que, por cierto, detesto taaanto) (igual no me anotaron como Sintia, sino como Cintia, creo que lo de la 'S' fue un error de la partera).
La Puta Madre, que lindo es saber que ese era mi pie, que yo cuando nací tenía esa cosita por pie, que supe siempre quién era, que fui y soy libre porque TENGO una identidad, que soy quien soy, porque la época en la que nací coincidió con una Argentina libre, mis padres, el sistema, me dejaron crecer libre y con una 'identidad'. ¿Qué hubiese sido de mí si hubiese nacido 10/12 años antes? quien sabe...
Con todo eso en la cabeza seguí revolviendo la primera caja, quería ver cómo siguió mi vida, (me dije: ok, era bebé, después fui infanta y cómo sigue esto...) y es así como rescaté (entre mil papeles de cartitas de amigas, seños, cartas e invitaciones de cumpleaños, entradas a boliches y demases) un diario que escribí entre 1996 y 1997 (y después hay unas 4 hojas, escritas en 2003, con un maxi-resúmen de los acontecimientos más importantes de 97 al 03), pero hacía pila de años que no leía... Resulta: que se ve que ya de pequeña me peleaba con mi hermano (no se por qué pero no me extraña, je), y mis viejos se peleaban (para variar) y encima me dolía y me ponía mal por eso! (ahora ya me acostumbré... todavía me duele cuando discuten).
Entre otras cosas uno de los párrafos de esta especie de 'diario íntimo' se lo dediqué a una mascota que tuve una vez, el 'Pipi' (re original el nombre, adivinen qué tenía por mascota.. jaja.. ¿pensaste en un pollo, un pájaro, una gallina tal vez? uy!! casi!!... pegó en el palo, era un gallo) y por cuestiones muy tristes (me lo robó mi vecina para hacerse un puchero) el párrafo termina con un "juro que nunca más voy a encariñarme con una mascota".
Todo esto deriva en pararme frente al espejo y reflexionar sobre el ahora. Yo digo, no? Me traicioné a mí misma cuando hace unos meses 'me encariñé' com mi gata ¿? Yo recordaba perfectamente este 'juramento' hecho en 2001 cuando perdí a mi gallo, yo traté de no tomarle cariño a este gato que se estaba ahogando en la cuneta de mi casa porque su mamá lo había abandonada ahí. Pero fue difícil. Le dí leche en una mamadera cuando era chico, lo cuidamos y lo tratamos como unArey reina (es hembra, pero le decimos gato). Llega un momento en el que le tomás cariño e insisto: traté y traté de NO quererlo, de NO tomarle ni simpatía. Pero fue difícil y soy blanda (soy blanda? bue, a mi vecina desde que ocurrió lo del gallo no le dirigí más la palabra. No se hasta qué punto soy blanda). Hoy en día amo a mi gatito y derepente me cruzo con un texto como el del diario y un juramento de esa envergadura y pienso quiero amo. Y a la vez siento que ME traiciono.
El mismo sentimiento corre cuando depués de cursar 8 horas seguidas (con un recreo de 20 minutos para ir a comer) salgo a la calle, camino y.. me fumo un cigarrillo. Yo, que desde que tengo memoria me prometí no fumar, ni siquiera probarlo para no 'tentarme', para no caer en el vicio y derepente paso en frente de una casa con ventanas espejadas por la calle y me veo reflejada ahí. Y pienso: -qué bien me queda el puchito en la mano. Yo, que se lo conté a mis amigas y 'como me conocen' no me creyeron de ninguna forma, y se los volvería a contar y seguirían sin creerme, xq no cabe en la cabeza de nadie que me conozca una imagen mía con un pucho en la mano (posta, que en la secundaria no le quería ni sostener por un par de segundos el pucho a un amigo porque me daba 'cosa'). Hoy en día libero las tensiones del estudio y los nervios de los parciales caminando por una calle desierta fumándome un cigarrillo. No es vicio porque es uno muy de vez en cuando, pero igual, -es- y la diferencia con -No ser- es abismal.
Caso muy similar ocurrió con el alcohol, algo que descubrí no hace mucho y que cuando era chica me juré -no probar-, hoy por hoy no hay una salida que no se acompañe con un speed con melón o un melón con vodka. ¿quién te ha visto y quién te ve? Si lo cuento no me lo creen, y tienen que 'creer para ver', asi que...
De todas formas no me arrepiento, nono, yo encuentro sentido a lo que voy haciendo y las decisiones que voy tomando. Está claro que veo realidades que antes (1997 ponele) no veía y también siento diferente, pero al leer un párrafo como ese del diario y la remata con un "juro que nunca" la duda está ¿me traiciono a mi misma con actitudes como éstas?
Me desahogué, me voy a dormir porque mañana tengo cursada desde las 8:00 y una pila de deberes de qca biológica para resolver para el viernes.
Me fui.-
Pienso en voz alta: pará! reflexión final--> El Nunca y el Siempre no existen, las realidades no son constantes a lo largo de la vida de una persona, todo muta, todo cambia, desde las necesidades hasta las personas del entorno, las amistades, las obligaciones y responsabilidades, las presiones (todo en sí) y no soy la nena de 8 o 9 años que era en el '97, ni la adolescente de 14 que fui en el 2003... pero a la vez sigo siendo la bb que dejó la marca de su huella en esa especie de folleto que le dieron a mis viejos cuando nací en el hospital, porque tengo una identidad y soy quien fui, quien soy y quien seré. y sobretodo, soy Libre.
Pienso en voz alta 2: Antes escribía en un diario íntimo, hoy: escribo en un blog. Sí, las realidades mutan.
Pienso en voz alta 3: Me voy a dormir porque ya divagué demasiado por hoy...
Bueno, tal fue el punto de mi compenetración (?) con ese capítulo que no tuve mejor idea que...
Secando mis lágrimas con una remera usada (lo primero que tenía a mano) y respirando como podía (por la nariz tapada y un nudo en la garganta) me dirigí al placard a retirar dos de las cuatro "cajas de recuerdos" (nombre original, es decir, el que figura en las tapas de las cajas: Mis Mil y Una Cosas) que allá arriba se encuentran. El objetivo era buscar el folleto que le dieron a mi mamá apenas nací. ¿Por qué? bien... este folleto no es un papel más en la caja; lo encontré hace unos días (hace un mes, ponele) en una agenda (del año del pedo) de mi papá. Al abrirlo se puede ver mi "huella plantar" es decir, una marca en tinta azul de la huella de mi pie derecho apenas había nacido, lo cual me parece sumamente tierno y simbólico (representa ese "Yo Nací" que yo: no me acuerdo). Lo acompañan otros detalles que tmb me dan mucha ternura, por ejemplo, como nombre figura un "Sintia" (sisi, con S, =O) que ahora es mi segundo nombre (y que, por cierto, detesto taaanto) (igual no me anotaron como Sintia, sino como Cintia, creo que lo de la 'S' fue un error de la partera).
La Puta Madre, que lindo es saber que ese era mi pie, que yo cuando nací tenía esa cosita por pie, que supe siempre quién era, que fui y soy libre porque TENGO una identidad, que soy quien soy, porque la época en la que nací coincidió con una Argentina libre, mis padres, el sistema, me dejaron crecer libre y con una 'identidad'. ¿Qué hubiese sido de mí si hubiese nacido 10/12 años antes? quien sabe...
Con todo eso en la cabeza seguí revolviendo la primera caja, quería ver cómo siguió mi vida, (me dije: ok, era bebé, después fui infanta y cómo sigue esto...) y es así como rescaté (entre mil papeles de cartitas de amigas, seños, cartas e invitaciones de cumpleaños, entradas a boliches y demases) un diario que escribí entre 1996 y 1997 (y después hay unas 4 hojas, escritas en 2003, con un maxi-resúmen de los acontecimientos más importantes de 97 al 03), pero hacía pila de años que no leía... Resulta: que se ve que ya de pequeña me peleaba con mi hermano (no se por qué pero no me extraña, je), y mis viejos se peleaban (para variar) y encima me dolía y me ponía mal por eso! (
Entre otras cosas uno de los párrafos de esta especie de 'diario íntimo' se lo dediqué a una mascota que tuve una vez, el 'Pipi' (re original el nombre, adivinen qué tenía por mascota.. jaja.. ¿pensaste en un pollo, un pájaro, una gallina tal vez? uy!! casi!!... pegó en el palo, era un gallo) y por cuestiones muy tristes (me lo robó mi vecina para hacerse un puchero) el párrafo termina con un "juro que nunca más voy a encariñarme con una mascota".
Todo esto deriva en pararme frente al espejo y reflexionar sobre el ahora. Yo digo, no? Me traicioné a mí misma cuando hace unos meses 'me encariñé' com mi gata ¿? Yo recordaba perfectamente este 'juramento' hecho en 2001 cuando perdí a mi gallo, yo traté de no tomarle cariño a este gato que se estaba ahogando en la cuneta de mi casa porque su mamá lo había abandonada ahí. Pero fue difícil. Le dí leche en una mamadera cuando era chico, lo cuidamos y lo tratamos como unA
-¿me estoy traicionando a mí misma?-Yo juré no encariñarme para no volver a sentir ese dolor de aquel día... el dolor de haber perdido al Pipi, el dolor que voy a sentir el día que Pirata no esté más conmigo, PERO lo
El mismo sentimiento corre cuando depués de cursar 8 horas seguidas (con un recreo de 20 minutos para ir a comer) salgo a la calle, camino y.. me fumo un cigarrillo. Yo, que desde que tengo memoria me prometí no fumar, ni siquiera probarlo para no 'tentarme', para no caer en el vicio y derepente paso en frente de una casa con ventanas espejadas por la calle y me veo reflejada ahí. Y pienso: -qué bien me queda el puchito en la mano. Yo, que se lo conté a mis amigas y 'como me conocen' no me creyeron de ninguna forma, y se los volvería a contar y seguirían sin creerme, xq no cabe en la cabeza de nadie que me conozca una imagen mía con un pucho en la mano (posta, que en la secundaria no le quería ni sostener por un par de segundos el pucho a un amigo porque me daba 'cosa'). Hoy en día libero las tensiones del estudio y los nervios de los parciales caminando por una calle desierta fumándome un cigarrillo. No es vicio porque es uno muy de vez en cuando, pero igual, -es- y la diferencia con -No ser- es abismal.
Caso muy similar ocurrió con el alcohol, algo que descubrí no hace mucho y que cuando era chica me juré -no probar-, hoy por hoy no hay una salida que no se acompañe con un speed con melón o un melón con vodka. ¿quién te ha visto y quién te ve? Si lo cuento no me lo creen, y tienen que 'creer para ver', asi que...
De todas formas no me arrepiento, nono, yo encuentro sentido a lo que voy haciendo y las decisiones que voy tomando. Está claro que veo realidades que antes (1997 ponele) no veía y también siento diferente, pero al leer un párrafo como ese del diario y la remata con un "juro que nunca" la duda está ¿me traiciono a mi misma con actitudes como éstas?
Me desahogué, me voy a dormir porque mañana tengo cursada desde las 8:00 y una pila de deberes de qca biológica para resolver para el viernes.
Me fui.-
Pienso en voz alta: pará! reflexión final--> El Nunca y el Siempre no existen, las realidades no son constantes a lo largo de la vida de una persona, todo muta, todo cambia, desde las necesidades hasta las personas del entorno, las amistades, las obligaciones y responsabilidades, las presiones (todo en sí) y no soy la nena de 8 o 9 años que era en el '97, ni la adolescente de 14 que fui en el 2003... pero a la vez sigo siendo la bb que dejó la marca de su huella en esa especie de folleto que le dieron a mis viejos cuando nací en el hospital, porque tengo una identidad y soy quien fui, quien soy y quien seré. y sobretodo, soy Libre.
Pienso en voz alta 2: Antes escribía en un diario íntimo, hoy: escribo en un blog. Sí, las realidades mutan.
Pienso en voz alta 3: Me voy a dormir porque ya divagué demasiado por hoy...
Publicar un comentario
Siéntete libre de expresar tu opinión!